【锦夏。】

greatness as you
smallest as me
you show me
what is deep as sea

a little love
little kiss
a little hug
little gift

all of little something
these are our memories

you make me cry
make me smile
make me feel that love is true
you always stand by my side
i don't want to say goodbye 

you make me cry
make me smile
make me feel
the joy of love 
oh kissing you
thank you for all the love
you always give to me
oh i love you 

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非常地难过。在等待中煎熬。人说有希望才有盼望。但我也不是十分地有把握。
叫他看清自己身上的问题，可是一个人的思维惯性真的能在短时间里被自己认识到，又扭转过来吗？
直面和承认自身的不足本来就不是一件易事，我也是像下赌注一般。

当日，仅“当真”两个字就可以令我哭得泣不成声。
过往的所有誓言都是他真心许下的，这一刻的伤痛也像往昔的美好般真实、切肤。

思前想后。心情沉重。无论做什么都无法挥去脑中的念想。
他叫我不要为他难过，可我生性如此，感情难割难舍，亦不够潇洒。左思右想的纠结程度只怕比反省的那一方更甚。

现实同理智仍告诉我不能再放任自己的感情，此刻的冷漠至少保护我不再受同样的心寒与心痛。

终于我又陷入如此矫情状态。。为什么我和夏天有这样可笑的不解之缘。。我好恨。

你不知道现在的我有多么地犹豫。
我觉得自己来到十字路口了。每一种选择都很艰难。
我希望什么事情都没有发生过，但同时心底里又有一个声音在对我说，事实已经三番两次教育了你，为什么还不觉悟？？

我真的真的很不甘心。
没有恋人的的时候生病了不舒服了可以鼓励自己坚强一点挺过去，本来就没有谁可供指望。
可是我明明是有男朋友的人，上吐下泻坐在马桶上腰都直不起来，脸色白得吓人感觉只差一步就要昏倒了，却还要忍受你硬邦邦的语气，和我争论我吃的药有没有毒。这就是我要的吗？简直是身体和感情的双重打击。

是不是身体好的人本身就比较坚强，也不那么需要别人的关怀，就算曾得到过也可以不记得？
当我表达我只想听到多一点你着急我关心我的声音的时候，你却在第一时间里反过来说我在你咳嗽的时候我也没有打电话慰问过你。
我还记得你说一个人去吊盐水可怜兮兮的我马上就从家里出来陪你去医院。
我还记得我带着我妈从桂林买回来的西瓜霜想早点结束同学聚会去看你，你却说时间很尴尬而让我回去，我当时还因为这个心里很难过，你说西瓜霜外面都有的买的。
在你咳嗽没好的那段时间里我一直叮嘱你好好休息，我把签名换成，老公，你要快点好起来。

就在昨天你却说我在你咳嗽的时候没有打电话给你。
我实在是万万想不到，也想不通，为什么在我说你做得不够的时候你第一反应竟然是反过来从我身上挑刺，你不记得我做过的，你不把我对你的好放在心上，不代表我没有关心过你，没有付出过。

说实话我已经不指望你来看我了，你有你热爱的跳舞，我知道你根本不会为我改变你当日的计划，就算知道我不舒服了，你也不会觉得我有多严重，在你心里也根本没把我吐当回事。
是的，我是身体不强壮的人，我也是超级感性的人。
正因为这样，我更需要一个体恤我的人，在我身体不舒服的时候，给我温柔的安慰和关怀。
昨天的我，觉得不开心、讲电话的时候想哭，难道都是因为我心理调节能力差所造成的？是因为我反应太大所造成的？
不过不开心始终都会过去，眼泪也可以忍下去，但失望是留在心底的。

我们最大的区别就在于，我就是心思细腻比一般人感性，我本来就是这样的人，我就是非常非常在意我身体不适的时候你对我的关切程度。
因为在我日后的生活里，我的整个人生里，我都非常非常需要一个懂得照顾我体质比较弱容易生病、也能够满足我感情需要的人。
我曾经以为你就是那个人。
我曾经以为你就是我要找的那个人。
我曾经以为我们就会这样一辈子生活在一起，你就是那棵我可以永远依靠的大树。

对不起，关于这一点，我非常地在意，我认为那是决定我未来能否真正幸福的至关重要的一个因素。
你也很清楚，这样的事情并不是第一次发生，以往的时候我们也为了类似的事情争论过，我也坦白过我的感受，那时的我总是在期待，总是在指望你会有所改变，当下次我对你说我哪里不舒服的时候希望你真的会在我身边握着我的手，那样的话，我就爱死你了。
可是经过这一次，我突然发现，或许我指望你这一点有所改变本来就是天真的想法，事实已经教育了我，你，不是我所期待的那个样子，我们在这一点上有很大的差别。所以我身体不舒服了还要心里难过，我不想承受这样的难过了。
这也是我经过之前所有后明白的一件事，幸福真的不是那么容易，要找到一个真的与自己相合适的人真的好难，并不是规划好了蓝图就可以等着收获。

我所经历过的难过和失望你不曾有体会。
每次事情过去之后我哭过，也向你推心置腹地说过，但我心里真的都解开这个疙瘩了吗？没有。
我无法怀着这样的心情假装没事和你出去旅游，哪怕是我很向往的地方。

我不需要你的道歉，一句我错了并不意味着你会就此改变，其实你只是图一时的和气，不痛不痒，我真的不要。
爱绝不只是卿卿我我，不是每次抱抱亲亲就可以解决问题的，每次我听到人家在教堂里结婚的时候说，无论贫穷、疾病、灾难，我都愿意守护在你身边的时候，我都很感动，我希望自己能拥有那样一段感情，在痛苦的时候相互扶持，才是爱的真谛。
还有无论你的未来和谁在一起，都不要标榜“我对你好不好，我对你不够好吗”，其实付出的一方才是更能感到幸福的，因为能在茫茫人海中找到一个你值得付出爱的人是多么不易的。

我知道我们的感情都很认真，所以我想更应该冷静一段时间，好好想一想我们是否真的合适在一起，不是玩伴，而是一起生活一起去承担未来一切困难的人。

亲爱的，

我只想对你说，

爱在心里已经植成了信念。

我渐渐地不愿去想那些遗憾的悲伤的结果，

因为。

事。在。人。为。

曾经在文字里读到过这样的爱情，一把吉他和一双舞鞋。

当泪痕勾勒成遗憾
回忆夸饰着伤感
逝水比喻时光荏苒
终於我们不再
为了生命狂欢
为爱情狂乱
然而青春彼岸
盛夏正要一天
一天一天的灿烂
——from《后青春期的诗》by陈信宏

比起《突然好想你》或者《你不是真正的快乐》，这段歌词才最让我感动。
比起阿信我更喜欢喊他陈信宏，他的创作质量还是那么高，真是太好了。

无论在我自己心里还是旁人眼里，这一次的感觉是真的对了。
我不再需要冗长的说辞为自己辩解，因为一切都是真的，没有什么能欺骗心里的感觉。

我梦想过的那种感情。
当那个人出现的时候，我一定会准确无误地辨认出来。
只有你能带我到达，那个地方，那个梦。
就像我们第一次一起看的那部电影，男女主角一再梦见对方，直到他们相遇了，相爱了，他们才终于明了。
当时觉得是设计得过于表面的桥段。

你知道吗。在遇见你之前其实我几乎已经放弃了后青春期的所有诗和梦。
并不是不再相信爱情可以让人狂乱，只是不再幻想会有那样的一个人引领我走向我最疯狂也最甜美的盛夏彼岸。
你的出现让我明白，要等到幸福真的要很有毅力，如此庆幸我是这样的我，从不曾迷失自己，才可以等到你，能怀着欣喜的表情读懂我的你。

然后呢，一起走吧。
紧握你的手，无论多么远的未来，我都会一直一直很勇敢。。

刚才心血来潮去星座网站上把射手座和金牛座打进去了。
结果不太理想。那个网站甚至告诉我一夜X是你们的最好回忆。。。

算你狠！！！

两情相悦指数3。天长地久指数1。

我就有点不明白了。

好吧其实这些都是不重要的。

这些日子我不懂得如何记录如何讲述，从前获得一点点幸福就喜形于色又因过于害怕失去而一落千丈的那种心情。。我终于是不再拥有了。

我常常觉得自己总还是有所保留，觉得不要轻易去喜欢，直到看到那个十字绣。。

仿佛所有的揣测和置疑都有了一个最直率最热烈的答案，心里的烟花开得好灿烂。

每天都很忙碌，每天都精疲力尽，每天都很。。快乐。

那天甩掉那个矬男后飞快地走上站台，因为害怕心跳得很快，地铁呼啸而来的时候想起一星期前两个人一起走的这段路程，记忆犹新，我很想你。

还有小叶告诉我她在校内上看到一个帖子说如果一个男生接触女生的部位是肩膀那就说明那个男生是真的动了感情地想要保护那个女生但又不起邪念，那个时候也是，我愣在那里，想起你在城隍庙扶着我肩膀让我停下来的样子，想得鼻子都酸了。

从九楼寝室阳台望出去，看到你站在路灯下朝我招手的样子，突然觉得这样的场景我是不是梦到过，是不是在很久远的记忆里，梦想过。

写下的全部都微不足道。和你在我身边的一个眼神或一个小动作比起来。

如果能认识一个让自己喜欢的人也是前世修来的福祉的话，我想我真的是三生有幸。

有一句话是你对我说的，胜过所有恶俗的表白。

有你真好。

有这样的你真好。