【锦夏。】

今天去外婆家吃饭。
踏进弄堂的时候我就在想，为什么我高考作文没有写我的石库门我的弄堂呢。
我的确是有着很深的弄堂情结的，每次回外婆家都有种很怀念也很依恋的感觉，尽管那里已经变得面目全非。
我一直觉得自己是弄堂里出来的孩子，从石库门搬到新家的时候我才10岁，还不能完全体会要离开一个熟悉的地方和亲人（外婆）的感觉，
所以我总在用后来的时间去细细品味，就像是对人生第一次真正告别的补偿。

高考前我暗自下过决心，无论碰到什么作文题目都要一写我的童年，我的石库门，我记忆里的弄堂。
写那盏布满尘埃的旧路灯。写那盏路灯下发生过的一些变迁。
写我小小的阁楼。写我大大的天窗。
榉木板上稚气的涂鸦。樟木箱发出沉重的声响。外婆烧菜的香味从灶匹间飘到了二层阁。
住在一条弄堂里的人几乎是藏不住什么秘密。家里一丁点事情就从弄堂头传到了弄堂尾。
不管是小时候被大人打得“逐出家门”。还是到上小学了第一次考了双百分。
有时候碰到还住在弄堂里的老阿公老阿婆，他们都很老了，我已经不记得他们了。
但他们会拉着我和我说，我记得你的呀小妹妹，你小辰光拉琴的呀，我以前乘凉的时候经常在你们家门口听到的哦。

每次听到他们这样说，看着他们苍老的脸，我鼻子总是很酸的。
我记得以前住在我们家隔壁的老中医李爷爷就一直站在我们家门口听我拉手风琴的，隔着一块小小的帘子，每次拉完琴把帘子放下来，就看到他弓着背，手背在身后，笑眯眯地站在那里。

10岁前的记忆不甚清晰，我越是回想却发现遗漏了更多。

偏偏是考场上心态不佳，杂念太多，最后我只在高考卷子上写了一篇庸俗的议论文。
或许这也加深了我的弄堂情结，有些事情随着时间的推移反而慢慢强盛，又因遗憾而放大。
生活中这样能牢牢扎根在心里的东西并不太多，也因为这样我格外珍惜。
我感到很幸运，能保留一份属于弄堂的回忆。

今天是去乍浦路的一家饭店吃饭，要去的时候外婆说她身体吃不消，不去了。
外婆真的老了，一点点事情放在心上就怎么也睡不着，她昨天夜里想着烧什么点心招待我们，想着红枣什么没有买，就闹心得一宿没睡好。
又怕自己在饭店吃到一半撑不住，要人陪同送回来扫了大家的兴。
外婆年轻的时候很强，在计划经济的那个年代她在一条弄堂里工资顶高，人老了以后身上这样那样的毛病多了，人没有力气，做什么事心里都没底，很小的事情也担心得不得了，承受能力也变得很有限。
而且她一直不想给小辈添麻烦，这次上馆子吃饭是她牵头的，还说退休工资又涨了，要请大家吃一顿。
现在的外婆真的不是小时候管起我来还凶巴巴的外婆了，前年住过院后变得特别的干瘦，有时候我看着她觉得外婆是那么的小，那么地需要照顾和保护。

大人们不理解外婆精神状态非常地不好，最需要的其实是休息。
他们还一个劲地劝她一起去吃饭，费了好久的口舌，外婆说不要烦了，我真的不去了。
我看着有些大人觉得他们真的不讲道理，或者说强行地把自己的意愿加在外婆身上，以为这样才热闹，这样才一家人圆满，还觉得外婆不好，不上台面。
但我脑海里只有我刚到的时候，外婆坐在家门口的小板凳上，我走过去喊她问她最近身体好不好，她抬起脸看着我摇了摇头，说没力气，睡不着，神情同幼小的孩子一样无助。
他们在门口拉拉扯扯，老人家不被理解，我走过去拉着外婆的手说，算了嘛，让外婆好好休息吧。
这一幕我是真的不忍看下去，走出弄堂的时候我努力不让眼泪落下来，我觉得外婆好可怜。

饭桌上海鲜居多，想想就算老人家来了，也不合她的胃口。

走出饭店的时候才猛然发现，饭店对面恰是我读的第一个小学，名字换了，里面的模样却一点没变。
原来操场是那么小的。教学楼上也爬满了藤蔓。
而周遭的面貌已经全然辨认不出了。

学生会走一遭，时至今日，明白了一些事。
并不符合当初自己的期待，并不觉得很理想。
如果说一开始选择进哪个部门都是有一种偶然性的，那么也只能这样了，没什么后悔可言。
回过头来看，也许打从大一的时候就抱着浮躁的心态，亦或是始终存有某种功利心。
这也无可厚非。

只是大学两年，该有的激情热情也都消耗殆尽了，现在是时候静下心来做些真正属于自己私人的事情。
比如当务之急是好好备战日语，每天按计划完成复习的量，循序渐进，虽然只有70多天，但我相信仍来得及努力。
暑假里想和女朋友将白日梦的梦想付诸于实际，做一份电子杂志。
这样做似乎是为了弥补些什么，但只要不是为时已晚，换种方式又何妨。
如果有机会想去争取一份实习的机会。

心脏手术可能不做了。
如果可以注意控制，几个医生的意思都是不要冒这个险。

成长渐渐露出清晰的姿态。

小时候每年过年的时候听大人乐呵呵地对我说“以后就是大人了”，总以为是句过场话。
今天才切身地体会到，生活会让一个人不由自主地想要长大，从来没有这样强烈过。

起先是我发现我所经历的心情似乎超越了我的表达，我似乎无法完全透彻地说出它们的全部，我急切地觉得需要更多的内心的储备。。
之后甚至是出现了我自己在当时都无法做出解释的行为，导致事情一步步变成我所后悔的情形。
自懂事以来，叛逆期过后，这是唯一一次超出自己想象的任性，直到现在我都只能将它归结为无理取闹。

而这竟然发生在我身上。

任骄纵的情绪驾驭了我，而不是我去控制了它。

事情过去之后反而坦然了，任性也是我真实的一面，只是不为旁人所知。
我是到现在才慢慢摸清这一切的来由，其实心里有很多的想法，我以为可以不说，以为含蓄是我的方式，以为可以自己消化，但事实上两个人的世界不同于一个人的生活，隐忍也许会爆发，但说出来才会小事化了。

我所擅长的那种生活方式是一个人的，静静地，看书写字，走路念想，也许不痛不痒，但不会那么用力地活着。

一旦生活富有了激情，喜或憎，爱或痛，都会深深地直指心脏。
所有可以爱的，可以恨的，高尚美好的，面目丑恶的，都让我迅速地成长，让我更渴求找到自己的定位。

我要学习。我要读书。我要充实忙碌的生活。
我不再排斥名著，我热爱文学专业的课，我不再带不相关的东西去课堂，我珍惜每次听课的机会，我喜欢在学校里单纯念书的时光。
我是比从前更鲜明地感受到文学是如何催化一个人内心的成长，内心的强大。

直到现在我都很庆幸我选择了读文，抑或是比过去一年多里更珍视。

因为所有我现在无法解释的，超越了我自己的拙劣文字的，我所不能驾驭的，我知道在哪里找得到答案。

让我告别那个孩子。
让我超越盲目，狭小，骄纵，与自怜。
让我诵读，让我思考，让我充实，让我丰厚，让我崇拜，让我信仰。

陈绮贞的《鱼》，在KTV里动情地唱过，我一度不懂，但现在终于可以以自己的理解诠释。

原谅我飞，曾经眷恋太阳。

我想我应该是经历了大学以来最忙碌最疲惫也最快乐的一个星期吧。。

从接到GP短信说一起做社团到星期六第一次活动圆满结束，就像那天自己在饭桌上讲的，一直很好玩。。。
总是把“画皮儿，画皮儿”挂在嘴上，而最后当一百多个人坐在放映厅看着我们家阿坤哥哥、内地我最喜欢的女演员周迅，而我们几个人在楼下小饭馆里吃饭碰杯的时候，再加上昨天我一个人在家里看了影院偷拍版的DVD，再怎么样也是没有遗憾的。

能认识你们真好，能一起做事真好。
短短一个星期，其实是自己觉得“最难看”和身体状况最不好的时候。
能说出来的是我感冒了，不能说的是我还正好生理期肚子疼。。一直在外面总有种种不便。。
幸运的是终于挺过来了，虽算不上什么大毛病，但总也是身体最低潮免疫力最缺失的一个星期，还好一切都如预期顺利进行下来了。

Amazing这个团队，不就是我一直在等待的，以一种最愉快的方式，实现每个人共同的理想。
锻炼自己，也结交朋友，最重要的是那种充实的感觉，那种任何事情都替代不了的一起奋斗的感觉。

过去一个星期里，每次开会或者聚在一起我总是有些尴尬地说不能喝冰的，没有热饮料的时候GP和SWQ就到别处想办法帮我倒热水或者到超市里去买可以现冲的奶茶，我不知道他们是不是真的明白原因。。但无论如何都很感谢，很感谢他们已经像大男人一样给予身边的女孩子细微的照顾。。也许他们自己并不觉得，但至少在我心里觉得很感动，也让我终于看到，并不是不存在，而是之前没有遇到。
没有遇到像你们这样的男孩子，也不了解，大一以来对校园里大多数男生的态度都是嗤之以鼻。。的确有很多LH存在，不过我只知道最累的那几天，虽然很晚才回到寝室，躺在床上却也要回味良久方才睡去。
我也不去统计这个礼拜一共翘了多少课。。反正相安无事。。

本想趁放假好好休息把身体养好，却发现原来还是最怀念一起忙碌的那几天。
三人在食堂苦等一条短信，在食堂门口摆桌子发传单，电影开场前人蜂拥而至一下子应接不暇。。。
灯光暗下了，电影开始放映，原本预留第一排座位的我们却退出放映厅下楼吃晚饭，放映接近结束时才重新进去，人潮退散后我竟不自觉坐到中间的座位上，看着字幕在大屏幕上走，仿佛一场狂欢才刚要开始。
那时候站在旁边看着黑压压的放映厅，座无虚席，成就感真的膨胀了。

以后还会有很多以Amazing House为名义的活动，一切都在蓄势待发，对我来说你们每个人已经是最大最大的Amazing。。

还要谢谢小叶小洁猫猫来帮我做宣传。谢谢小叶借我牛仔裤穿。谢谢猫猫在我肚子痛的时候给我买热美禄喝。
小叶，我想在以后的日子里你都会是我一个很重要很重要的朋友。。擦裤兄弟。。感情没得说。
我发现那个海南算命的和尚说的蛮对的，他说我有点男孩命，我也越来越觉得我性格里有一部分真像男生啊，至于桃花运。。呵呵，静观其变吧~

我说过想要成为斯嘉丽那样的女孩子的。。嗯。

即便是平淡的日子里也总是存在很多取舍的。
像是退出社团联。像是几乎没有考虑就答应加入Amazing House的团队。
有时候我想知道，大学里那么多的组织机构和活动，我能参与而又觉得富有意义的到底有多少，我能做的又是多少。
譬如一个学生社团，它既要有吸引人的活动，要有一个相互信任的团队，又要有足以运营下去的储备资金。
八个人组成最初的团队，一本厚重的牛皮本子记录下所有的构想。
没有梦想何必远航。我大可以浑浑噩噩度过这四年每天吃管吃喝玩乐，可是如今我依然像大一刚入学时那样，热情和干劲竟因为一年来对学校住宿和所有琐事的适应有了更游刃有余的空间。
以上只是开学两周后的简单感想。

913。SM Town in Shanghai。
我没有去，但第二天在帖子里看到你的笑容，几乎快要笑着哭出来。
听说wuli Heenim玩得很疯很开心啊，那么11月22请再带着好心情来，请接纳我撕破喉咙的尖叫。

忽然在想一直以来喜欢的那些面孔，
我越来越成熟的杰王子。
我的温柔超人陈信宏。
我的举世无双妖孽四。
把17岁永远写在眉宇间的陈老师。
让人目不转睛的童颜但在我眼里你从来都是最男人的金希澈。 

在了解了你们之后，我发自内心地去爱，是温暖炙热的太阳，也是夜里最温柔的月光，在不同的时间里，让我看到光，让我知道该如何像你们一样无畏地前行。

我那么喜欢斯嘉丽，喜欢她的美丽和倔强，喜欢她的活力和叛逆。
我知道要成为斯嘉丽需要多么大的勇气和资本，但我想我终究无法成为美兰妮，一个知书达理温柔娴静的女孩子当然好，可是斯嘉丽面对夕阳发誓的背影如此迷人，斯嘉丽的人生更让人无法抗拒。

这个时候暴雨已经停了，希澈在CY日记里曾写过这样的小诗， 
淋了雨的蝴蝶晕倒了，一朵花抱起它。。。

看一个人如何地笑，便能知晓他拥有怎样的内心，希的笑容正是他单纯之心的最好写照。

要把这个夏天听过的歌再播放一遍。
要在开学前的一周内再看一部日剧。
要把希大的照片都放在手机里存好。
还有……要把在六月的夏季学期就布置的一篇演讲稿写好。

爸爸，你还没有带我去配新的眼镜。
妈妈，我还没有帮你买好秋天用的面霜。

这是我最快乐的一个暑假。
最闲散、最自由、最轻松。
做了最多自己想做的事。

而我最满足的，就是在今天终于完成了长久以来想要写成的短篇。
六千两百八十四个字。花费三天两夜。
却是我从两年前就想要落笔的。
两年前无法写成。一年前无法写成。
只有完完全全跳开了当时的自己才终于可以。
我没有把谁写进去。
可是每一种心情，都是真实存在过的。

开学前的周六要去周庄一日游，和妈妈一起。
然后，就开学了吧。

一年前的你，什么样。
还记得的。

和大学的那帮人认识，比室友还早。
去年查到录取学校后加了上大的群，屏蔽了很多天后某天想起来要打开。才发现群里最活跃的那几个有些不是上大的，有些是05、06级的。
第一次去参加聚会在钱柜，从舞蹈班下课坐地铁穿越半个城市去认识一群只在网上打过照面的人。
那时候的自己，美特斯邦威的Tee，中长的米白色休闲裤，和样子可爱但走起路来很吃力的凉鞋。

那时候的我对他们来说还是个新人。他们在那个暑假频繁地聚会而我刚好踏上末班车。
那天认识了黑黑、兔子、帆、GX、大虚、U叔。。
我认识大虚的时候还不知道大虚就是那个拿新概念二等奖的王若虚，就算毕业了在学校里还是名气很大。
而我也是后来才知道U叔在学校里办杂志、搞杀人社团、现在在学校里盘店开西点屋。
再后来认识了小四、恢复、JL、SS、小颖、小乖。。。

而现在，一年过去了，开始在聚会上结识08级的孩子。
昨天GX拍拍我说你也当学姐啦。
小乖看到我的第一眼就说感觉变了好多。

看到那些08的脸上很自然地带着妆容的姑娘，想起自己不久前还是个素面朝天到处跑的孩子，即使到现在看起来也不比那些08的成熟。
U叔说一年前看到我的第一眼就觉得比他92年生的妹妹还小。
说人每谈一次恋爱就会蜕变很多。

我想也是的。想摆脱过去的不够自信有些怯场的自己。希望能够独当一面地想策划找赞助做活动。
从一年前在那个叫BONBON的酒吧开始，到现在。
原来已经完全变了个样子。
换了发型是一部分，说话谈吐是一部分。
还有就是，一年来每个人所经历的变化，相互之间的了解加深，感情也是一部分。

如果说只是无意间踏入一个圈子，有幸认识了一些所谓在学校里举足轻重的人物。
平时在学校里交集并不多，更多是在群里和聚会上聊天。
U叔说他改变了很多人的习惯，很多人跟着他们晚上玩，白天做活动。
住校期间我依然保持着自己身为学生比较正统的习惯，每天上课下课，选多一点课，想早点修完学分，不喜欢荡在外面。
但还是从他们那里学到很多东西。

学生会里也有那样的女孩子，大二或者大三，看起来也并不是很强势的那种，但却可以接下一个高校摇滚节那样的大活动，人脉很广，组织经验已经累积得相当多。
一年来在大学校园里已经看了很多，我坚信很多事情若能把握住机会，去做，就会有收获。为的决心是一切前提。
要成为总是能一直一直超越过去那个自己的人。