【锦夏。】

说真的。我特别怕那种只许成功不许失败的考试。。
说什么一次成功。。简直要了我的小命了。。心理压力特别大。。
日语考试临近之际我突然发现我还活在高考的阴影里。。どうしで！！

今天去学校上夏季学期的课，妹妹说她中级口译通过了。。。（注：妹妹也是我一同学，我们都喊她妹妹- -！）
虽然她说是险险地过了。。但是我们都好佩服。。中口的口试。。连四级考600+的施小工也没一次通过- -！（后来也没再考过- -！）
所以说。。功夫不负有心人。。真的是这样。。我都有点被妹妹的成功感动了。。真的。。

回过头来看自己的日语。。如果7月不行。。就12月再接再厉。。我就和它横到底了我！
和以后的人生相比。。一次考试真的不算什么吧。。最重要的是。。它不是高考。。
我两次成功总行了吧~~！！让我吊死在一棵树上吧。。。

败了。。又败了。。我深刻地发现：花一大把银子才意味着夏天真正地到来。
别拦着我。。让我得瑟。。再怎么说也有点我内什么心得。。

草编包包。。淘宝价49。。质量还不错。

夏日必败小艾莎。。艾莎古萨是去年开始淘到的。。在内地不是很热销。。但在台湾很走俏。。绿茶调理水好用。。湿敷特别好。。不泛油光。。青柚籽急救红肿痘痘。。一天见效。。
往下是Limi购于屈臣氏。。身体乳质地轻薄味道好闻。。眼膜也好闻= =。。敷的时候眼周发热，去黑眼圈效果未知。。
再往下是面膜工具。。最近我挺爱手调中药面膜的。。

防晒系和卸妆系都还是去年的。。为啥放一块儿呢。。因为大部分时间我只要卸防晒霜就可以了= =。。资生堂和雅漾好用。。TFS可以做深层清洁毛孔用。。MAYBELLINE卸彩妆好。

这个部分是。。我的小白。。我可爱的小白。。欧~我怎能没了你~
维C一定要到晚上喝！感光！

这世上又没有平价又好用的东西呢。。答曰。。有。。屈家VINCH微泉冰点去黑头水。。买一送一15块多。。绝对好用。。肌研极润放进冰箱待过冬再用。

以上。= =
某人从杭州地质考察回来了。。所以姑娘我要开始梳妆打扮了。。。

开心的事记一记：昨天和老公去芝麻餐馆吃饭。。好开心啊~~~胃口好。。是的基本上我每次上馆子胃口都很好
进大学后吃的方面确实比以前更有经验。。上馆子的次数也相对多了。。
说实话，在上海。。我压根就没感受到什么金融危机。。
虽然是穷学生。。但有时还是可以精打细算地奢侈下。。人生在世。。要多见见世面。。

囧事：上日语课遭遇交大某男（去年刚毕业）。。叫我今天的讲座帮忙他录音。。
我不是不好说话的人。。是自己力所能及的事我也不好意思推辞。。就答应了。。
但是。。那男的真的好啰嗦！！！
打了N个电话和我确定车站在哪里。。我又没有迟到，弄得像接到了催命夺魂CALL一样。。。
有些人就是经过了一件事后你自己心里会无比坚定地再也不想和他有什么对话了= =
不好意思。。我没觉得这是您周到。。您也别跟我客气。。我对拿捏分寸有问题的人就是特别不待见。。

考完试一个礼拜基本没闲着，这两天快到极限了。。于是又长溃疡了。。。
最近的天气真是要人命了，今天我这个人方向感极差的人顶着中午的烈日炎炎，在南京路后面不小心绕了个小圈子后感觉真的要趴下了。。

是去听新世界的考情发布的。。听完后我发现有一条“后路”是我没想到的。。
如果今年7月没考过二级。。那就年底直接考一级。。
当然眼下最要紧的还是。。。

哈哈哈哈哈哈哈。。。
考完了心情大好。。不谈成绩。。嘿嘿。。
这个时间考完令我们很像高考生。。= =

有些人做面膜也能表情迥异。。自娱自乐。。

有点恐怖。。但是是不错的面膜。。呐呐~

抽死我吧。。再也不晚睡觉了。。
夏天到了我就该注意的。。混合型皮不是那么好伺候的。。看来又要败新的护肤品了。。最近相信纯中药的东西。。

发几张老妈去桂林玩的照片。。向往。。

没错。。土著人。。据说那里民风相当地淳朴。。。

昨天我爸还秀了下他上次去太湖源头玩的照片。。好吧，你俩合伙害我嫉妒。。
先让我溺死在古代文学和外国文学的海洋里吧。。等7月5号以后我就重生了我。。。

想确定是否记错高中好友生日（本质原因是由于看书看不进）而翻开了同学录。
前半部分是初中同学的，后面是高中同学的。（我当初是为了节约么？）

对照下来发现我明显是比较喜欢我的高中同学！
从一开始就不一样。。他们对我的认可和喜爱对我高中三年是很重要的我想。
但初中同学们，特别是前三年（一共就四年好伐）一直都把我看做高高在上的人。。
一方面那时候我成绩好还是大队长。。（这可不是装BILITY。。）另一方面他们又觉得我不可亲近。。
所以到初三开始才有了几个和我知心的人，他们写的同学录开头都是“曾经以为你……接触下来才发现……”诸如此类的句式。
我不知道是你们没眼光还是我做人比较失败！（just kidding...）

Anyway。。。我到了高中就变了一个人似的，整体环境比初中时优秀了许多，周围同学似乎也比较善于赞美别人（又或者是我真的讨人喜欢？哈~）
我没可能像以前那么拔尖，事实上不拖大部队的后腿就蛮好了！再怎么说那也是风华直升班！（但是居于中等有时偏上的情况到了第三年以后就没了。。有些错误是不可弥补的。。望天。。）
看着同学录我记起了高二末分班的时候我的心情是多那么伤感。。当时的很多人都是这样。。也记得我哭着给罗端写同学录。。罗端哭着读我的同学录。。俞思澄边哭边笑读我的同学录。。
啊。。智障小分队是感情多么深厚的一个团体。。。

后来的很多时候，我都觉得其实不联系也无所谓，大家各自忙各自的也无所谓，我的生活里有了新的每天陪伴在身边的朋友，过去的朋友可以不用常常念想。
这其实是一种人之常情，但我又为自己这样想而感到羞愧和薄情。
那时候友人告诉我“以后你会有新的朋友，不要害怕没有人在你身边，因为一定会有爱你的人陪伴着你的”。
而现在，我还为你们当时留下的只字片语微笑和感动。
也许这就验证了曾经拥有的确比天长地久重要，人是依赖回忆的，“共同度过”反而是“此时此刻”无法比拟的。

其他感受：
1，我还想剪一次锅盖头，很可爱的嘛！
2，我从来都不擅长和异性一起玩~除了施小工？不仅是BF也是我的朋友。。这样很好呀~

经典自有被奉为经典的理由。

虽然看完整部电影反观其主题无非也就是寻求真爱啦，歌颂女朋友间的友情啦，女性要独立乐观啦云云。
但我着实喜欢这四个纽约女郎。

当她们身着华服脚踩细高跟鞋，风姿绰约地走在纽约街头。
这幅画面让人觉得生活是那么充满激情，来自物质的富足与精神的追求。
生活理应如此。

在一所物欲横流的城市老去并不是一件让人沮丧的事情。
也不是每个人到了4,50岁就一定能踩准人生的节拍。
美丽这种东西恰恰是建立在“不知经年”上的。
而审视自我是在任何年龄、任何阶段始终必不可缺的。

故Carrie写了一本又一本书探讨女性、探讨爱。
电影的happy ending如期而至，纽约街头的积雪融化成春天的气息，电脑前的我得出这样的结论：
爱也许包含了许多的东西，比如激情、理解、宽容、原谅……
但归根结底，Love is drama.

爱是由太多的偶然性和戏剧性组成的。
所以我可以理解为什么Carrie穿着婚纱从车里跳下来拼命地追打Big。
也可以了解为什么她在五个月后打开那间豪华衣帽间再度看到Big的时候就一瞬间原谅了他。

而这四个女郎共同度过的欢笑与泪水才是影片最精彩的地方，道出了女虽为悦己者容，但爱自己才更为重要的美丽箴言。
就如豆瓣上有人评论的那样，
“闺密是你勇敢生活的后盾。
男人是你快乐生活的源泉。
可是想要真正的幸福生活，还需要坚强的心脏、不移的信念，以及上帝给的很多很多运气。”
我想这部电影或者长达10年的sex&the city所要讲述的最核心的内容也即是如此吧。

电影以四人为Samantha一起庆祝50岁生日作为尾声，这一幕很容易让人想起杜拉斯的《情人》里开头的那句名言，
“与你年轻时候的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容”。

——不必感叹年华早逝，在岁月中我们都会成长得更为美丽。

P.S：
白日梦的四个人也曾经历过这样的夜晚，推心置腹的交谈，冗长琐碎的回溯，在对过往的祭奠中却换来更温馨的回忆。
每个夏天到来的时候我就变得特别敏感，也很兴奋，因为属于我们的那些夏日夜晚又会比平日更清晰地在脑海中浮现出来。
今天是零小仔的生日，生日快乐！我更爱现在的你们！

不要懦弱。要坚强。

原来一些最朴素的真理才是生活的根本。

今天去外婆家吃饭。
踏进弄堂的时候我就在想，为什么我高考作文没有写我的石库门我的弄堂呢。
我的确是有着很深的弄堂情结的，每次回外婆家都有种很怀念也很依恋的感觉，尽管那里已经变得面目全非。
我一直觉得自己是弄堂里出来的孩子，从石库门搬到新家的时候我才10岁，还不能完全体会要离开一个熟悉的地方和亲人（外婆）的感觉，
所以我总在用后来的时间去细细品味，就像是对人生第一次真正告别的补偿。

高考前我暗自下过决心，无论碰到什么作文题目都要一写我的童年，我的石库门，我记忆里的弄堂。
写那盏布满尘埃的旧路灯。写那盏路灯下发生过的一些变迁。
写我小小的阁楼。写我大大的天窗。
榉木板上稚气的涂鸦。樟木箱发出沉重的声响。外婆烧菜的香味从灶匹间飘到了二层阁。
住在一条弄堂里的人几乎是藏不住什么秘密。家里一丁点事情就从弄堂头传到了弄堂尾。
不管是小时候被大人打得“逐出家门”。还是到上小学了第一次考了双百分。
有时候碰到还住在弄堂里的老阿公老阿婆，他们都很老了，我已经不记得他们了。
但他们会拉着我和我说，我记得你的呀小妹妹，你小辰光拉琴的呀，我以前乘凉的时候经常在你们家门口听到的哦。

每次听到他们这样说，看着他们苍老的脸，我鼻子总是很酸的。
我记得以前住在我们家隔壁的老中医李爷爷就一直站在我们家门口听我拉手风琴的，隔着一块小小的帘子，每次拉完琴把帘子放下来，就看到他弓着背，手背在身后，笑眯眯地站在那里。

10岁前的记忆不甚清晰，我越是回想却发现遗漏了更多。

偏偏是考场上心态不佳，杂念太多，最后我只在高考卷子上写了一篇庸俗的议论文。
或许这也加深了我的弄堂情结，有些事情随着时间的推移反而慢慢强盛，又因遗憾而放大。
生活中这样能牢牢扎根在心里的东西并不太多，也因为这样我格外珍惜。
我感到很幸运，能保留一份属于弄堂的回忆。

今天是去乍浦路的一家饭店吃饭，要去的时候外婆说她身体吃不消，不去了。
外婆真的老了，一点点事情放在心上就怎么也睡不着，她昨天夜里想着烧什么点心招待我们，想着红枣什么没有买，就闹心得一宿没睡好。
又怕自己在饭店吃到一半撑不住，要人陪同送回来扫了大家的兴。
外婆年轻的时候很强，在计划经济的那个年代她在一条弄堂里工资顶高，人老了以后身上这样那样的毛病多了，人没有力气，做什么事心里都没底，很小的事情也担心得不得了，承受能力也变得很有限。
而且她一直不想给小辈添麻烦，这次上馆子吃饭是她牵头的，还说退休工资又涨了，要请大家吃一顿。
现在的外婆真的不是小时候管起我来还凶巴巴的外婆了，前年住过院后变得特别的干瘦，有时候我看着她觉得外婆是那么的小，那么地需要照顾和保护。

大人们不理解外婆精神状态非常地不好，最需要的其实是休息。
他们还一个劲地劝她一起去吃饭，费了好久的口舌，外婆说不要烦了，我真的不去了。
我看着有些大人觉得他们真的不讲道理，或者说强行地把自己的意愿加在外婆身上，以为这样才热闹，这样才一家人圆满，还觉得外婆不好，不上台面。
但我脑海里只有我刚到的时候，外婆坐在家门口的小板凳上，我走过去喊她问她最近身体好不好，她抬起脸看着我摇了摇头，说没力气，睡不着，神情同幼小的孩子一样无助。
他们在门口拉拉扯扯，老人家不被理解，我走过去拉着外婆的手说，算了嘛，让外婆好好休息吧。
这一幕我是真的不忍看下去，走出弄堂的时候我努力不让眼泪落下来，我觉得外婆好可怜。

饭桌上海鲜居多，想想就算老人家来了，也不合她的胃口。

走出饭店的时候才猛然发现，饭店对面恰是我读的第一个小学，名字换了，里面的模样却一点没变。
原来操场是那么小的。教学楼上也爬满了藤蔓。
而周遭的面貌已经全然辨认不出了。

学生会走一遭，时至今日，明白了一些事。
并不符合当初自己的期待，并不觉得很理想。
如果说一开始选择进哪个部门都是有一种偶然性的，那么也只能这样了，没什么后悔可言。
回过头来看，也许打从大一的时候就抱着浮躁的心态，亦或是始终存有某种功利心。
这也无可厚非。

只是大学两年，该有的激情热情也都消耗殆尽了，现在是时候静下心来做些真正属于自己私人的事情。
比如当务之急是好好备战日语，每天按计划完成复习的量，循序渐进，虽然只有70多天，但我相信仍来得及努力。
暑假里想和女朋友将白日梦的梦想付诸于实际，做一份电子杂志。
这样做似乎是为了弥补些什么，但只要不是为时已晚，换种方式又何妨。
如果有机会想去争取一份实习的机会。

心脏手术可能不做了。
如果可以注意控制，几个医生的意思都是不要冒这个险。